Lagrimas estancadas

Como algunos saben tengo escritas muchas mas cosas de las que publico, pero como son medias muy personales no me animo a publicarlas, esta va a ser la primera en publicarse, y lo hago porque creo que mas de uno esta en una situación parecida, y talvez este articulo le deje algo, saludos a todos.

Lagrimas estancadas

Años llevo acumulando lagrimas que quedan estancadas en mi alma sin poder salir por culpa de una maraña llena de miedos que no las deja pasar. Claro esta que esto no me hace bien, al contrario, mi alma esta tan llena en este momento de estas lagrimas que no deja lugar para que entre la luz.
Por el momento la solución que he encontrado es ver la superficie de ese embalse de lagrimas, la superficie que llega a quedar iluminada por la luz de afuera. Viendo esta parte iluminada de mi ser logro ver la vida a la que aspiro tener, pero cuando intento profundizar en esa luz lo único que encuentro es la oscuridad que hay en el fondo de esas lagrimas. Se lo que tendría que hacer, destapar esos miedos seria la solución definitiva, pero no puedo, siempre dije que la vida es fácil, que es uno el que se la complica, pero me doy cuenta que esto hace que la vida no sea tan fácil, lo fácil es ver la luz de la superficie, pero vencer esos miedos que uno lleva tan arraigados en el alma y que aprendió toda su vida a convivir con ellos, que sabe que así puede sobrevivir porque el miedo lo único que hace es ser un mecanismo de defensa de la persona para no ver otras cosas que talvez no soportaría, pensar en vencer estos miedos trae consigo un miedo mucho más grande, es este el miedo que no deja quitar los otros, es la unión de todos esos miedos, es esa maraña que no deja pasar las lagrimas, es el miedo a no ser quien quiero ser, es el temor a quebrarme, es el que me dice que así esta bien, que no cambie, es el que me hace ser quien soy y es el que me repite todo el tiempo ¿quién serias sin mi?

La puerta de la vida

Hace un tiempo que tengo escrito esto, no lo había publicado por 2 razones, una miedo, vergüenza o lo que fuera que no me dejaba hacerlo, la otra es que lo había escrito por una conversación en msn un día que pire mal y tenia que pasar la charla a algo entendible y ta, quedo esto:p espero que les guste.

La puerta de la vida

Despierto, la tarde inunda las ventanas, respiro el aire fresco y siento la brisa del viento en mis pulmones, me inunda el alma la vida, así levanto y observo, la cosas que ayer estaban ahí se han desvanecido, miro alrededor y la luz me ciega, mis pasos se oyen sordos y el eco de mi respiración me perturba, un canto se abre paso a mi respiración y ensordece a mis oídos, ahora es solo mi mente, no tengo sentido alguno en mi cuerpo, hasta no siento tocar el piso al caminar, igual estoy tranquilo, esa ultima música que escuche se apodero de mi. Me detengo de prisa, algo me frena, es raro, pero miro y no veo nada, igual eso que parece nada no me deja pasar, desconcertado busco la salida y veo 3 puertas, una iluminada con una luz más brillante que la de sala, otra totalmente oscura, tanto que parecía que absorbía la luz en aquel lugar y la otra, la otra tiene un cartel blanco con letras doradas que dice lo único que te puedo mostrar es la muerte. Totalmente desconcertado trato de pensar, un reloj de arena surge de la nada y me hace temblar, mientras la arena cae sobre el cristal las puertas empiezan a desaparecer, no me decido a entrar, la luz y la oscuridad no me llaman, menos la muerte. Una voz se alza sobre mi perturbada mente y me dice piensa rápido si no te quieres quedar acá por el resto de tu eternidad. Ahora tenia que decir una cosa mas, talvez si no cruzaba una de las puertas viviría para siempre, pero eso de que me serviría y que de eso de la felicidad, vivir para siempre ahí aunque todo era bello, no lo se, este no era mi lugar, yo tenia otra vida, además todos mueren dicen, algunos dicen tambien que es lo único seguro en la vida entonces, entonces no me podía quedarme ahí, tenia que cruzar por una de esas puertas. Pero el reloj ya iba por la mitad y había mucho mas que pensar, aun me quedaban 3 caminos, me dije a mi mismo la oscuridad no como ir por aya todo oscuro no puede haber nada bueno en ese lugar, pero el reloj seguía cayendo, era la muerte o esa luz tan hermosa, pero pensaba, luz no se porque pero desconfió de esa luz, nada es 100% bueno, siempre hay mal y algo que pareciera perfecto me asustaba, no me lo imaginaba, no podía ser real, algo tendría que esconder tal perfección. Por el otro lado la otra puerta era la muerte seguro que no podía ser mejor que la luz, en el reloj caían ya los últimos granos de arena y no me quería quedar ahí y recordé eso, recordé porque no me quería quedar ahí y era porque sabia que lo único seguro en la vida del hombre era la muerte y ese cartel blanco con letras doradas me dejo de importar, abrí lo que quedaba de puerta y cruce tan deprisa como pude, y ahí, ahí recupere mis sentidos me levante de la cama y me di cuenta que todo había sido un sueño, que real me dije, habré tomado la decisión correcta ...

Cambio de rumbo

Para aquellos que siguieron este blog desde el principio y se vieron engañados por mis promesas pido perdón, se que son pocos si los hay, pero se que prometí cosas que nunca cumplí y que en este momento no esta en mis planes hacerlo, prometí hablar de niños índigo y cristal y lo único que puse fue un breve comentario nada más, prometí varios artículos que nunca escribí y prometí decir y explicar lo que pienso y lo único que hice fue poner pires de momento. Le he dado un giro a este blog y una de las razones fue darme cuenta que no estoy apto para lo prometido, no estoy en condiciones de expresar lo que pienso.
Siempre pensé que la verdad es individual, cada uno tiene la suya, pero no puedo explicar el porque de la mía, cada vez que lo intento me entrevero en las anotaciones y no queda nada claro, intento ser lo mas simple posible explicando el porque de cada comentario y esto hace que las palabras se vayan perdiendo en cada párrafo. Esto de llevar a papel lo que fácilmente hago hablando me cuesta demasiado trabajo y no logro ser paciente para poder dominarlo. Por esto y otras cosas que me reservo es que le he dado el giro al blog y publico pires de momento que por ahora es lo que puedo hacer, porque no tengo que detenerme para explicar lo que pongo y esto me facilita mucho la escritura, no necesito ser paciente, en fin es como que le escapo a mi defecto, aunque lo intento cambiar, y este articulo es una prueba de ello, acá logre expresarme de manera totalmente distinta a la que lo vengo haciendo, la manera que intento dominar.
Con todo esto no intento desprestigiar los pires de momento, son algo que descubrí y me encanto, aunque en un futuro pueda escribir siempre como quiero me gustaría seguir manteniendo estos pires.
No quiero seguir prolongando el fin de este articulo, no intento tampoco justificarme y no busco tampoco que me perdonen, porque se que no le molesto a nadie esto, lo que en verdad buscaba con este articulo era decirles que estoy conciente del cambio de rumbo pero que por ahora seguiré así.
Saludos

Sueño

Quería dejarles algo antes de irme de campamento, y como me estoy yendo ahora, ahora es el momento de hacerlo, saludos.

Sueño


Despierto, todavía agitado por el sueño pienso y me digo todo era un sueño, me tranquilizo un poco y lo compruebo, no era verdad. Por primera vez desde el sueño siento que se me llenan los pulmones de aire. Aliviado y sin miedo me digo a mi mismo que tarado que soy, como no me di cuenta, era totalmente ilógico ese sueño.
Luego de esto pase por una etapa de tratar de entenderlo, que significaba ese sueño y ese miedo que sentia en el, cuando creí saberlo es cuando me di cuenta que el sueño no era nada ilógico, cada momento tenia su razón de ser ahí y lo único que quería mostrar era mi miedo.

Fin

Una carta mal jugada rompe toda la estrategia creada, tengo las mismas cartas que antes, pero la diferencia es que ya estan vistas, mi estrategia se desplomo en un segundo, solo por una carta que no debía ser mostrada.
En este momento es cuando me doy cuenta que hace falta mas que una estrategia para tener la partida ganada. No se si es posible armar una nueva estrategia con las mismas cartas, creo que es tiempo de dejar este juego y volver a empezar con un mazo totalmente nuevo, con nuevas reglas de juego y con nuevos trofeos para ganar.
Talvez perdí, no lo se, eso depende del punto de vista, pero la que si puedo asegurar, es que disfrute la partida.

Cartas Jugadas

El Tiempo lo dirá, las cartas ya están jugadas, simplemente falta que sean levantadas para que se vean, creo que fue el mejor juego que he hecho hace años.
Por momentos miro las cartas y pienso en si estoy haciendo lo correcto, quiero saber que es lo que busco ganar en este juego, aunque creo saberlo no estoy seguro si es lo que quiero. Pero ya esta, ya jugué las cartas y no me queda mucho mas que hacer aparte de esperar, porque gran parte del juego se basa en eso, esperar...
Viendo el juego creo que solo hay 2 posibilidades y por suerte para mi, las 2 me sirven o por lo menos eso creo.
Ya esta, creo haber ganado.
Por primera vez en mi vida estoy casi seguro de haber jugado correctamente, porque no jugué por mi, jugué por el juego que es la vida.
Ahora con las cartas ya jugadas solo me resta esperar...

Cansado ya de luchar

El guerrero soltó su espada, ya no podía sostenerla, su escudo estaba en el suelo quebrado por los golpes de aquel demonio, su mirada perdida no podía distinguir la luz en aquel lugar, lentamente fue cayendo, sus rodillas estaban ahora apoyadas en el suelo y su cabeza gacha no le permitía ver a su oponente, me venció se dijo así mismo y comenzó a sentir una brisa fría en su cuerpo, ya no podía hacer nada, había perdido la esperanza. Ahora, cansado de luchar, solo espera su propia muerte...

No es conformarse

En este lado del mundo siempre creemos que necesitamos mas, algunos dicen que es porque no hay que conformarse, pero por esto nunca aprecian lo que tienen. Siempre es igual, el que tiene menos quiere lo que tiene el otro y el otro que tiene un poco mas quiere lo que tiene el otro que tiene mas que el, es una cadena sin fin, nunca nos conformamos. Por un lado parece que esta bien, pero hay una diferencia en conformarse y apreciar lo que se tiene, querer mas esta bien, es humano, es natural, pero por esto descuidamos lo que tenemos, ahí es donde tenemos que separar entre conformarse y querer lo que se tiene, cuantas veces nos pasa que por querer mas no nos damos cuenta de lo que tenemos, y recién cuando lo perdemos decimos que gil que soy, como no me di cuenta bla bla bla, pero no se puede volver atrás. Cuando hablo de esto me refiero en todo sentido, siempre vemos del otro lo que tiene que nosotros no, nos genera una especie de envidia y nos hace lamentarnos el echo de creernos menos, pero yo creo (y en esto estoy seguro que soy unos de los pocos) que todos tenemos lo mismo repartido de distintas formas, no voy a escribir mucho sobre esta forma de pensar porque lo voy a hacer en un futuro articulo, pero es lo que creo. Por esto creo que uno tiene que aprender a ver lo que se tiene y vivir con ello, y recién ahí pensar en que querés llegar a tener, separar estas cosas cuesta, pero solo así nos aseguramos de no perder lo que tenemos (que queremos seguir teniendo) cuando intentamos conseguir mas.

Léxico

Si escribo esto ahora es porque antes pensé que no era necesario pero obviamente hoy cambie de parecer. Tendría que haberlo escrito al principio del todo, cuando puse el post de antes de empezar a pirar, pero como dije antes, no puedo cambiar el pasado (todavía) y eso me lleva a postearlo ahora.

Se que mi léxico no es el mejor, no intento escribir muy rebuscado, es mas, no intento ser nada rebuscado, no le pongo color a las palabras ni nada de eso, es mas, soy demasiado bruto con mi lenguaje, espero que esto no les moleste, pero es de la manera que me gusta escribir, me gusta escribir como hablo, y ta, no soy muy bueno hablando, los que me conocen lo saben, igual me gusta separar las palabras cuando escribo, cosa que no hago cuando hablo:-p.

Ni idea de que titulo ponerle

Yo pensaba escribir en un futuro post problemas que uno cree que son de uno y en realidad son sociales, pero este que tengo yo no se en que grupo entra, me pasa que por momentos tengo zarpada inspiración y a los 5 minutos caigo pero después a los 10 minuto tengo mas inspiración que antes, pero después caigo y así sucesivamente, levanto mejor que antes y caigo mas fuerte??????? Porque eso??? Me pueden decir si a ustedes tambien les pasa, y sino les pasa tambien, tipo... algo así como una encuesta donde no creo que participen mas de 5 personas, pero bueno, algo es algo, de ahí yo saco mis conclusiones, esas 5 personas van a representar el resto de la sociedad:-p, y de ahí veo en que grupo ponerlo este problemita que tengo. Graciasss