Lagrimas estancadas

Como algunos saben tengo escritas muchas mas cosas de las que publico, pero como son medias muy personales no me animo a publicarlas, esta va a ser la primera en publicarse, y lo hago porque creo que mas de uno esta en una situación parecida, y talvez este articulo le deje algo, saludos a todos.

Lagrimas estancadas

Años llevo acumulando lagrimas que quedan estancadas en mi alma sin poder salir por culpa de una maraña llena de miedos que no las deja pasar. Claro esta que esto no me hace bien, al contrario, mi alma esta tan llena en este momento de estas lagrimas que no deja lugar para que entre la luz.
Por el momento la solución que he encontrado es ver la superficie de ese embalse de lagrimas, la superficie que llega a quedar iluminada por la luz de afuera. Viendo esta parte iluminada de mi ser logro ver la vida a la que aspiro tener, pero cuando intento profundizar en esa luz lo único que encuentro es la oscuridad que hay en el fondo de esas lagrimas. Se lo que tendría que hacer, destapar esos miedos seria la solución definitiva, pero no puedo, siempre dije que la vida es fácil, que es uno el que se la complica, pero me doy cuenta que esto hace que la vida no sea tan fácil, lo fácil es ver la luz de la superficie, pero vencer esos miedos que uno lleva tan arraigados en el alma y que aprendió toda su vida a convivir con ellos, que sabe que así puede sobrevivir porque el miedo lo único que hace es ser un mecanismo de defensa de la persona para no ver otras cosas que talvez no soportaría, pensar en vencer estos miedos trae consigo un miedo mucho más grande, es este el miedo que no deja quitar los otros, es la unión de todos esos miedos, es esa maraña que no deja pasar las lagrimas, es el miedo a no ser quien quiero ser, es el temor a quebrarme, es el que me dice que así esta bien, que no cambie, es el que me hace ser quien soy y es el que me repite todo el tiempo ¿quién serias sin mi?

La puerta de la vida

Hace un tiempo que tengo escrito esto, no lo había publicado por 2 razones, una miedo, vergüenza o lo que fuera que no me dejaba hacerlo, la otra es que lo había escrito por una conversación en msn un día que pire mal y tenia que pasar la charla a algo entendible y ta, quedo esto:p espero que les guste.

La puerta de la vida

Despierto, la tarde inunda las ventanas, respiro el aire fresco y siento la brisa del viento en mis pulmones, me inunda el alma la vida, así levanto y observo, la cosas que ayer estaban ahí se han desvanecido, miro alrededor y la luz me ciega, mis pasos se oyen sordos y el eco de mi respiración me perturba, un canto se abre paso a mi respiración y ensordece a mis oídos, ahora es solo mi mente, no tengo sentido alguno en mi cuerpo, hasta no siento tocar el piso al caminar, igual estoy tranquilo, esa ultima música que escuche se apodero de mi. Me detengo de prisa, algo me frena, es raro, pero miro y no veo nada, igual eso que parece nada no me deja pasar, desconcertado busco la salida y veo 3 puertas, una iluminada con una luz más brillante que la de sala, otra totalmente oscura, tanto que parecía que absorbía la luz en aquel lugar y la otra, la otra tiene un cartel blanco con letras doradas que dice lo único que te puedo mostrar es la muerte. Totalmente desconcertado trato de pensar, un reloj de arena surge de la nada y me hace temblar, mientras la arena cae sobre el cristal las puertas empiezan a desaparecer, no me decido a entrar, la luz y la oscuridad no me llaman, menos la muerte. Una voz se alza sobre mi perturbada mente y me dice piensa rápido si no te quieres quedar acá por el resto de tu eternidad. Ahora tenia que decir una cosa mas, talvez si no cruzaba una de las puertas viviría para siempre, pero eso de que me serviría y que de eso de la felicidad, vivir para siempre ahí aunque todo era bello, no lo se, este no era mi lugar, yo tenia otra vida, además todos mueren dicen, algunos dicen tambien que es lo único seguro en la vida entonces, entonces no me podía quedarme ahí, tenia que cruzar por una de esas puertas. Pero el reloj ya iba por la mitad y había mucho mas que pensar, aun me quedaban 3 caminos, me dije a mi mismo la oscuridad no como ir por aya todo oscuro no puede haber nada bueno en ese lugar, pero el reloj seguía cayendo, era la muerte o esa luz tan hermosa, pero pensaba, luz no se porque pero desconfió de esa luz, nada es 100% bueno, siempre hay mal y algo que pareciera perfecto me asustaba, no me lo imaginaba, no podía ser real, algo tendría que esconder tal perfección. Por el otro lado la otra puerta era la muerte seguro que no podía ser mejor que la luz, en el reloj caían ya los últimos granos de arena y no me quería quedar ahí y recordé eso, recordé porque no me quería quedar ahí y era porque sabia que lo único seguro en la vida del hombre era la muerte y ese cartel blanco con letras doradas me dejo de importar, abrí lo que quedaba de puerta y cruce tan deprisa como pude, y ahí, ahí recupere mis sentidos me levante de la cama y me di cuenta que todo había sido un sueño, que real me dije, habré tomado la decisión correcta ...