El miedo

Este es uno de mis artículos que habla del miedo, va en 2 partes, la primera, la que publico ahora es “La huida”, la segunda que se publicara en un tiempo indeterminado es “El enfrentamiento”. Bueno saludos, espero que les guste.









El miedo (Primera parte)

La huida

Corro deprisa, busco atravesar esa puerta que esta al final del camino. La luz del otro lado de la puerta se cuela por sus rendijas, dejando tenuemente iluminado el pasillo. Mientras me acerco los gritos de atrás se van quedando sordos. Es inmenso y creciente el alivio que voy sintiendo.
Aunque avanzo rápidamente siento que el camino se hace eterno. Dentro de tanta desesperación por llegar, empiezo a pensar en que algo tiene que ir mal, no puede ser tan fácil el escape, no me puedo aliviar tan rápido, estuvo a punto de matarme, no me va a dejar ir tan fácil, pensando en esto tropiezo con nada y caigo golpeando el suelo con un ruido que queda tapado por los gritos que ahora se vuelven mucho mas fuertes. Desde el suelo miro hacia atrás y todo queda quieto menos el brillo de una figura lejana que se acerca con gran velocidad dentro de una inmensa oscuridad. Quedo totalmente paralizado, mi mente quiere moverse, pararse y seguir corriendo, pero mis músculos congelados no les responden. Con gran esfuerzo junto las pocas fuerzas que tengo y logro girar la cabeza, miro nuevamente hacia adelante, hacia el final del pasillo, ya estaba cerca, faltaban tan solo unos pocos metros y la puerta seguía allí, con esa luz que se escapaba por la rendija que ahora iluminaba mi cara. No se si fue el dejar de ver a esa figura o la luz iluminando mi rostro lo que logro descongelar mis músculos, talvez la suma de ambas, pero deje de pensar en el instante y me pare para empezar a correr otra vez.
Ya estoy muy cerca de la puerta, pero siento que la distancia entre mi y esa figura brillante que me persigue es más pequeña, los gritos aturden mis oídos, desesperado estiro una mano para agarrar el pestillo, pero antes de alcanzarlo siento como algo agarra mi pierna, no me animo a mirar hacia atrás, tengo miedo a quedarme paralizado de nuevo, junto las fuerzas que no tengo para llegar a la puerta y para mi sorpresa lo logro, agarro el pestillo con fuerza mientras siento que tiran de mi pierna, lo giro y abro la puerta de un tiron. Queda todo en silencio, la luz que entra ahora por la habitación al otro lado de la puerta atraviesa el pasillo dejándolo totalmente iluminado, al instante siento como mi pierna queda liberada, con toda la luz sobre mi cuerpo siento como vuelve mi fuerza, me animo a mirar hacia atrás, pero ya no distingo nada, solo un pasillo iluminado completamente, ahora no se si lo imagine o si estaba ahí y desapareció, pero se que huí, no logre vencer el miedo y es solo cuestión de tiempo tener que enfrentarlo de nuevo.

El camino del hombre herido.

Esto lo escribí hace ya mas de mes y medio, creo que es hora de publicarlo y la razón es que hoy ya estoy de pie, ya no tengo que mostrarme fuerte, saludos a todos.

El camino del hombre herido.

Difícil seguir el camino que uno quiere cuando ve que el mismo conduce a la desesperación, al dolor de un alma que no sabe volar, que tiene miedo a abrir sus alas. En ese momento el hombre decide optar por lo que cree mejor, seguir esa mente estúpida que le garantiza la mediocridad de una vida común. El hombre cobarde y con el miedo a perder lo nada que tiene hasta el momento, mueve sus pies por la razón dejando de lado al instinto. Se condena a ser un ser mediocre, a seguir lo mismo que sigue el resto, a no armar camino y a tomar uno ya echo, ¿no se da cuenta que todo camino es creado por un hombre y por lo tanto tiene errores? Parece que no, o considera que es mejor eso a perder lo poco que tiene, si es que tiene algo.
El dolor de su herida es tan fuerte que decide no ver para adelante con tal de no sufrir, creo que la mayoría de los hombres que están despertando mueren ahí, es tanto lo que empiezan a ver, se empiezan a dar cuenta de todos sus errores, esos que antes creían de otros, y no pueden soportarlo, se rinden, prefieren volver a ese sueño, pero no pueden, quedan atrapados en paralelo, no forman parte ni de unos ni de otros, y si lo logran nunca será del lado de los despiertos, porque se rindieron.
¿Quién dijo que el cambio era fácil? ¿Quién pregunto cuanto arriesgarías para eso? ¿Alguien dijo que podrías perder tu vida en el intento? Parece que no, se ven sorprendidos, y cuando se dan cuenta de eso, escapan, el problema es que ya vieron algo, ya abrieron un poco los ojos y no se van a poder olvidar de lo que vieron nunca, es su condena por no persistir, por no tener confianza en si mismo, los lleva a quedarse sin nada.
Yo por suerte aun no me rinde, sigo mi lucha, aunque sea desde el piso y avanzando muy lento sigo luchando, sabiendo o mas bien creyendo que voy a poder levantarme, pero se que falta para eso, estoy tan débil que matarme en este momento no seria problema si me descuido, pero se tambien que el enemigo esta débil y tampoco tiene las fuerzas necesarias para hacerlo si le hago frente, confiar en el alrededor para que no aparezca ningún nuevo enemigo es la esperanza que tengo, junto con mostrarme mas fuerte de lo que estoy para que al enemigo no se le ocurra atacar. Mientras voy recuperando fuerzas.
Yo no voy a tomar el camino del hombre herido, prefiero desangrarme antes, y se que esto es lo que me mantiene con vida. Suerte a los otros guerreros, sepan que hay luz detrás de la puerta, la pueden ver si bichan por la cerradura. Si hay gente que se pregunta porque seguir luchando, yo les digo, que ya gane mas de lo que tenia, gane el conocimiento de mi, gane una claridad que nunca tuve, y se que aun falta mucho mas por ganar, solo hay que aprender a ver lo que uno va ganando y no cegarse con lo que uno busca ganar al final de la gran batalla.

Mostrarse

¿Nunca notaron que cuando sacamos algo de uno hacia el otro, el otro entra en confianza y tambien saca algo de el hacia nosotros?
Bueno yo talvez este loco pero si lo note, y cada vez que pasa no me deja de maravillar, al principio me sorprendía pero ya ahora lo veo evidente, evidente pero hermoso y le he encontrado una explicación la cual quería compartir.
Me considero una persona que da confianza, esto era al principio por mi manera de ser, talvez mi moral era la causante de esto, pero si bien daba confianza nunca se llegaba a mucho, se estancaba la conversación en un punto, esto paso muchos años de mi vida, luego me fui dando cuenta que la conversación ya no se estancaba tanto, avanzaba mucho más. Lo más interesante era que avanzaba con personas que casi no conocía o que nunca se había dado la instancia para tener charlas “serias”. En una de mis tantas reflexiones personales me di cuanta que esto había empezado a cambiar justo cuando yo me había empezado a soltar, nunca fui una persona que hable mucho de mi, de lo que sentia, de lo que me pasaba pero eso lo había empezado a cambiar, empecé a mostrarme, pero mostrarme de verdad, decir lo que sentia sin ninguna intención oculta, decir lo que sentia solo por el simple echo de que es hermoso descargarse porque nos libera de nuestras propias ataduras, y haciendo esto me gane confesiones de personas que nunca habría creído que me lo contaran.
En otra de mis tantas reflexiones personales fue donde encontré mi explicación al si de la respuesta para esta pregunta. Cuando uno cuenta algo sobre el hacia otro esta depositando en el otro parte de uno, le esta haciendo notar que crees en el, y tambien conciente o inconscientemente el otro “se da cuenta” de que uno esta dejando miedos de lado para poder contarle esas cosas, todo esto entra en la otra persona y le ayuda a dejar sus propios miedos de lado y así tambien le ayuda a depositar confianza en uno. Todo esto sigue en una hermosa cadena donde uno empieza a conocer el verdadero ser de la otra persona, nos descargamos con el otro, pero son descargas sanas, no le pesan al otro estas descargas, porque son descargas que lo único que buscan es liberarse, salir del alma de uno porque han estado estancadas allí por mucho tiempo.
Por lastima en otra de mis tantas reflexiones personales me di cuenta que esta cadena mágica se rompe, y que es lo que la rompe, es el miedo, cuando entramos mucho en un ser nos encontramos con los miedos más grandes, los principales miedos, los otros son superficiales, lo único que hacen es tapar pequeñas cosas para no darnos cuenta de estos grandes miedos. Estos miedos impiden sacar mas cosas de uno, no lo hacen por mal, simplemente es nuestro propio intento para protegernos, mostrarse es una de las cosas mas hermosas, pero nos hace frágil, igual que la flor es frágil, así de igual nuestro ser lo es, y para evitar un suicidio interno nos da el miedo y así nos condena a estar presos de nuestros silencio o volvernos esclavos de las mentiras que inventamos para cubrir estos miedos. El tema es que hasta no mostrar esos miedos no avanzamos, no crecemos, Osho dice que la edad mental media de las personas adultas es de 12 años, yo no se si es verdad, pero si lo es esta puede ser una de las explicaciones de porque. Este problemita es social, es la sociedad entera la que queda sumergida por el miedo, y es el simple miedo a uno mismo.
Es verdad tambien que nuestros miedos nos hacen sobrevivir pero solo al vencerlos logramos la vida plena, la felicidad eterna y no solo alegrías de momento. Así que aunque se que es fácil decirlo, tratemos de que nuestros miedos no rompan la magia de la cadena, es una de las maneras de ver quien somos, de crecer junto al otro, de florecer como personas y no quedarnos como semillas.

Lagrimas estancadas

Como algunos saben tengo escritas muchas mas cosas de las que publico, pero como son medias muy personales no me animo a publicarlas, esta va a ser la primera en publicarse, y lo hago porque creo que mas de uno esta en una situación parecida, y talvez este articulo le deje algo, saludos a todos.

Lagrimas estancadas

Años llevo acumulando lagrimas que quedan estancadas en mi alma sin poder salir por culpa de una maraña llena de miedos que no las deja pasar. Claro esta que esto no me hace bien, al contrario, mi alma esta tan llena en este momento de estas lagrimas que no deja lugar para que entre la luz.
Por el momento la solución que he encontrado es ver la superficie de ese embalse de lagrimas, la superficie que llega a quedar iluminada por la luz de afuera. Viendo esta parte iluminada de mi ser logro ver la vida a la que aspiro tener, pero cuando intento profundizar en esa luz lo único que encuentro es la oscuridad que hay en el fondo de esas lagrimas. Se lo que tendría que hacer, destapar esos miedos seria la solución definitiva, pero no puedo, siempre dije que la vida es fácil, que es uno el que se la complica, pero me doy cuenta que esto hace que la vida no sea tan fácil, lo fácil es ver la luz de la superficie, pero vencer esos miedos que uno lleva tan arraigados en el alma y que aprendió toda su vida a convivir con ellos, que sabe que así puede sobrevivir porque el miedo lo único que hace es ser un mecanismo de defensa de la persona para no ver otras cosas que talvez no soportaría, pensar en vencer estos miedos trae consigo un miedo mucho más grande, es este el miedo que no deja quitar los otros, es la unión de todos esos miedos, es esa maraña que no deja pasar las lagrimas, es el miedo a no ser quien quiero ser, es el temor a quebrarme, es el que me dice que así esta bien, que no cambie, es el que me hace ser quien soy y es el que me repite todo el tiempo ¿quién serias sin mi?

La puerta de la vida

Hace un tiempo que tengo escrito esto, no lo había publicado por 2 razones, una miedo, vergüenza o lo que fuera que no me dejaba hacerlo, la otra es que lo había escrito por una conversación en msn un día que pire mal y tenia que pasar la charla a algo entendible y ta, quedo esto:p espero que les guste.

La puerta de la vida

Despierto, la tarde inunda las ventanas, respiro el aire fresco y siento la brisa del viento en mis pulmones, me inunda el alma la vida, así levanto y observo, la cosas que ayer estaban ahí se han desvanecido, miro alrededor y la luz me ciega, mis pasos se oyen sordos y el eco de mi respiración me perturba, un canto se abre paso a mi respiración y ensordece a mis oídos, ahora es solo mi mente, no tengo sentido alguno en mi cuerpo, hasta no siento tocar el piso al caminar, igual estoy tranquilo, esa ultima música que escuche se apodero de mi. Me detengo de prisa, algo me frena, es raro, pero miro y no veo nada, igual eso que parece nada no me deja pasar, desconcertado busco la salida y veo 3 puertas, una iluminada con una luz más brillante que la de sala, otra totalmente oscura, tanto que parecía que absorbía la luz en aquel lugar y la otra, la otra tiene un cartel blanco con letras doradas que dice lo único que te puedo mostrar es la muerte. Totalmente desconcertado trato de pensar, un reloj de arena surge de la nada y me hace temblar, mientras la arena cae sobre el cristal las puertas empiezan a desaparecer, no me decido a entrar, la luz y la oscuridad no me llaman, menos la muerte. Una voz se alza sobre mi perturbada mente y me dice piensa rápido si no te quieres quedar acá por el resto de tu eternidad. Ahora tenia que decir una cosa mas, talvez si no cruzaba una de las puertas viviría para siempre, pero eso de que me serviría y que de eso de la felicidad, vivir para siempre ahí aunque todo era bello, no lo se, este no era mi lugar, yo tenia otra vida, además todos mueren dicen, algunos dicen tambien que es lo único seguro en la vida entonces, entonces no me podía quedarme ahí, tenia que cruzar por una de esas puertas. Pero el reloj ya iba por la mitad y había mucho mas que pensar, aun me quedaban 3 caminos, me dije a mi mismo la oscuridad no como ir por aya todo oscuro no puede haber nada bueno en ese lugar, pero el reloj seguía cayendo, era la muerte o esa luz tan hermosa, pero pensaba, luz no se porque pero desconfió de esa luz, nada es 100% bueno, siempre hay mal y algo que pareciera perfecto me asustaba, no me lo imaginaba, no podía ser real, algo tendría que esconder tal perfección. Por el otro lado la otra puerta era la muerte seguro que no podía ser mejor que la luz, en el reloj caían ya los últimos granos de arena y no me quería quedar ahí y recordé eso, recordé porque no me quería quedar ahí y era porque sabia que lo único seguro en la vida del hombre era la muerte y ese cartel blanco con letras doradas me dejo de importar, abrí lo que quedaba de puerta y cruce tan deprisa como pude, y ahí, ahí recupere mis sentidos me levante de la cama y me di cuenta que todo había sido un sueño, que real me dije, habré tomado la decisión correcta ...

Cambio de rumbo

Para aquellos que siguieron este blog desde el principio y se vieron engañados por mis promesas pido perdón, se que son pocos si los hay, pero se que prometí cosas que nunca cumplí y que en este momento no esta en mis planes hacerlo, prometí hablar de niños índigo y cristal y lo único que puse fue un breve comentario nada más, prometí varios artículos que nunca escribí y prometí decir y explicar lo que pienso y lo único que hice fue poner pires de momento. Le he dado un giro a este blog y una de las razones fue darme cuenta que no estoy apto para lo prometido, no estoy en condiciones de expresar lo que pienso.
Siempre pensé que la verdad es individual, cada uno tiene la suya, pero no puedo explicar el porque de la mía, cada vez que lo intento me entrevero en las anotaciones y no queda nada claro, intento ser lo mas simple posible explicando el porque de cada comentario y esto hace que las palabras se vayan perdiendo en cada párrafo. Esto de llevar a papel lo que fácilmente hago hablando me cuesta demasiado trabajo y no logro ser paciente para poder dominarlo. Por esto y otras cosas que me reservo es que le he dado el giro al blog y publico pires de momento que por ahora es lo que puedo hacer, porque no tengo que detenerme para explicar lo que pongo y esto me facilita mucho la escritura, no necesito ser paciente, en fin es como que le escapo a mi defecto, aunque lo intento cambiar, y este articulo es una prueba de ello, acá logre expresarme de manera totalmente distinta a la que lo vengo haciendo, la manera que intento dominar.
Con todo esto no intento desprestigiar los pires de momento, son algo que descubrí y me encanto, aunque en un futuro pueda escribir siempre como quiero me gustaría seguir manteniendo estos pires.
No quiero seguir prolongando el fin de este articulo, no intento tampoco justificarme y no busco tampoco que me perdonen, porque se que no le molesto a nadie esto, lo que en verdad buscaba con este articulo era decirles que estoy conciente del cambio de rumbo pero que por ahora seguiré así.
Saludos

Sueño

Quería dejarles algo antes de irme de campamento, y como me estoy yendo ahora, ahora es el momento de hacerlo, saludos.

Sueño


Despierto, todavía agitado por el sueño pienso y me digo todo era un sueño, me tranquilizo un poco y lo compruebo, no era verdad. Por primera vez desde el sueño siento que se me llenan los pulmones de aire. Aliviado y sin miedo me digo a mi mismo que tarado que soy, como no me di cuenta, era totalmente ilógico ese sueño.
Luego de esto pase por una etapa de tratar de entenderlo, que significaba ese sueño y ese miedo que sentia en el, cuando creí saberlo es cuando me di cuenta que el sueño no era nada ilógico, cada momento tenia su razón de ser ahí y lo único que quería mostrar era mi miedo.